我操

又是深夜，又是一样的睡不着，闲的没事刷朋友圈的时候，刷到我一个朋友发的视频，这里就不粘贴过来了。总的来说，视频的BGM是One Last Kiss的纯音乐钢琴版本，先前曾在抖音听到过，但这次听感觉很好听，于是便恬不知耻的从网易云上搜到一个相似的版本放到今天的博客里了。
其实真正应该说的是这个视频，简而言之就是她在高中用相机记录高考倒计时三百天，我觉得很有意义，但是当我也生出想要记录点什么的想法之后，我猛地发现我的高中生活竟然就这样平平淡淡的溜走了。
从初中开始，我曾一直对于高考这种事充满了奇怪而独特的情感。一来是千军万马过独木桥的压迫感，不免有点恐惧；二来是对考上大学的“美好未来“的憧憬，有点向往；最后就是不免有点麻痹的破罐子破摔，抱着等时间到了自然要去考，害怕也没用。但事情显然有点不一样，至少和我曾经的计划有点不一样。
还是从初中开始，从我自认为对未来生活有点计划之后，知道我到了加拿大之前，我的计划都是混日子，然后平平淡淡活到死。所以对于未来生活可能要面临到挑战一说，我的态度是还是别杞人忧天了。但就像上文说的，事情变得不一样了。因为我来了加拿大，这是很难说是自愿或者是不自愿的，因为我老爹的确问过你要不要去，我当时说了要。所以我到了这，甚至连国内录取我的高中都没有去上一天。于是我开始被迫接受一些事：十二个小时有时十三个小时的时差，孤独，无聊，和没人的生活。我不得不说，作为一个混子，接受这些事对于我来说的确很难。因为我把像我这种的混子定义为安定于某种生活，而不愿做出任何改变的人。所以我的生活很拧巴，从原来什么都不需要管只用在学校读书，回家吃饭，没事出去爬爬山；到现在没事考虑一下花了多少钱，干了什么事，还有什么需要干的，然后用抖音消磨所有没人说话的时间。
实话实说，我的两年高中生活其实没发生什么大事，相比于我对初中和小学的记忆大多是一些零碎的时间来说，高中更像是一个流程，从一个标准的国内学生变成了一个城乡结合部来的傻吊毛。
国内的朋友有时差不怎么能联系的上；外国的朋友基本没交，就算认识的也是从国内来的留学生。
不像国内的高中生一样早出晚归，感觉不到学知识像吃压缩饼干的紧迫感；也不像外国的高中生一样左泡一个，右泡一个，敢想敢干。
写字时常提笔忘字；写英文又经常记错单词。
国内的考试题看不懂；外国的考试题不全会。
真感觉憋屈，中国的性质没保存完整，外国的特点也没融合到位，活得还不如四不像。
但时间的确很快，主要原因还是因为教育局不知道哪位工作人员直接按照我的年龄来给我多从国内转了一年一年的学分，所以很多必修课我都不用上，可以直接上申请大学用的课程，于是便提前了一年毕业。正是这种申请制的大学录取制度让我完全没有太大的心理波动，就像是我之前想的高考一样，日子到了自然就来了，只不过没有考试这一说让我没有那种恐惧感，所以这种感觉一下子就变得平庸，让人提不起兴趣。
唯一能让我意识到我已经开始成为一个大学生的事就只有上文所述的变化了。

其实我不得不想，这样的日子活得的确没什么意思。

上大学，因为学费太贵只能拒绝好大学的录取，转而去上一个二流大学
写文章，不想写出来土不土洋不洋的文章，于是十分诡异到有时候语言极其简洁且书面，有时候又极其日常，甚至时不时骂出来两句脏话
想睡觉，一到晚上成宿失眠，一躺在枕头上就差把上辈子的事想起来了，然后整日基本靠嗑药才得以入眠，西药吃完吃中药，好一番雅兴
想回国，结果因为签证时间太长，定好的机票只能作废，一万多的机票退回来不到一千块，还没法抱怨，毕竟这事不以任何人的意志为转移，至少不以我的
想聊天，认识的同学基本全回国了，在国内认识的也因为有时差，只能熬到凌晨然后打电话唠唠嗑，然后熬到一定程度就睡不着了，没错，我的失眠就是这样从两年前开始练出来的
想出门，又不知道该去什么地方
想拍照，因为不知道去什么地方，所以没出门，所以不想拍照
想干点事，发现能干的都要花钱，然而我花不起；不能干的是真违法乱纪啊
其实写到这里我想到：我为什么懂点电脑，纯属是因为买不起好电脑，妄图用自己廉价买回来的拼出一个还行的；我为什么懂点相机，纯属是因为买不起喜欢的相机，所以在网上了解各种参数，各种对比，妄图用少得可怜的资金买一个有相近性能的杂牌相机用，我就是这么知道理光这样冷门的牌子和一堆稀奇古怪的冷门型号的。

我不着调，我不知道

我不知道大学到底该选什么专业
我不知道要不要在这样一个没有文化认同的地方熬下去
我不知道我想要过上的生活究竟是不是我想要过上的
我不知道生命的意义是什么
我不知道究竟为什么会睡不着觉
......
我甚至不他妈知道究竟是不是喝了重要的原因让我最近有点不想活
我也不他妈知道我为什么会写这篇博客
长久以来我都怀疑我是精神病，或者至少有点心理疾病，现在再看我刚才不知道的问题，一切都有了原因：
因为我是傻逼