啊，的的确确是很久没有更新我的博客了

上次写的博客似乎还早在今年年初的一月十几号。自那以后，经过了这样一段时间精彩的人生，不可避免地半忘却了博客这么一码子事，一或者说捎带有这样一点逃避，总觉得曾经情绪上头的时候在博客里倾诉过太多，而现今再翻起来便不能不觉得有一种揭开伤疤的感觉。
当然，这并不意味着我最近过的很好，以至于一直沉浸在现实生活的快乐里无法自拔。恰巧，我是觉得最近这一段时间过的无比的诡异。
或许“诡异”这词用的并不准确，总而言之就是重新陷入到与之前略有相似，但又略有不同的一种全新的境地，所以不免得要多花一点时间和自己天人对话，用诸多所谓理性的分析来尽可能快的适应这种全新的感觉。
今天插入的歌曲是超级市场的《SOS》，我很喜欢这个乐队的歌，尽管我只听过两首。

万事万物似乎都需要一个相对清晰的定义

人生大事不过生老病死，饮食男女。
所以就这些“中国传统”定义下的人生目标，我在尽量用我相对不那么传统的思想给它们寻找一个相对清晰的定义。

生：传宗接代，有一个自己的孩子。
老：度过相对漫长的一段时间。
在这里我并不想将它定义为有一个看着很大的数字作为年纪，因为如果这样来说，那么如何定义这个大数字？相对于十岁的人来说，二十岁也是相当年老的人，可对于七老八十的，二十岁又是花一般的年纪，可这是现代的思想。往回倒推个三千年，四十多也可以是十里八乡年龄最长的人了，所以不同时代分类讨论。在这样一个快节奏的时代，活至十八也未尝不可算作老年了。
病：经历过一段时间消磨心力的疾病。
未必一定要相对重大的疾病才可以算在这里，就像我曾经腰间盘突出，釗子直到如今还在忍受着哮喘和鼻炎的折磨，这些听起来仿佛要让人觉得我矫情万分。因为这些病远不如癌症，心脑血管疾病这些东西对于人物理结构上的损伤来得大，远远没有那么大的死亡概率，可一个人是由身体和灵魂组成的，就像我现在心力交瘁的状态可能也不如一个阳光向上的癌症患者来的健康。
死：死亡就相对更加宽泛了，如果一个人在死亡之后灵魂没有消逝的话，那么我相信只有死亡之后才能真正的领略死亡的含义。可这些对于一个活着的人来说未免就太过苛责了，所以，我想，如果一个人能亲眼见到一条生命的消逝，并对眼前看到的事有一定的思考，就可以满足这一条了。
饮食：吃喝不愁。
男女：有过一段婚姻。
未必要像古人一样三书六聘，三叩九拜，八抬大轿，领结婚证才能算做婚姻。这些仪式不过是追求社会或者法理对于两个人感情的认可和约束，在我看来这些都是最没有必要的，两个人呆在一块，有传说中只存在于精神层面的沟通，一天，一小时，一分，一秒都算是一段婚姻。可我却没有能力用文字来描述什么才算“精神沟通”，我愿称之为一种感觉。当然了，这并不意味着嫖娼这种露水情缘也可以算作是一日夫妻。
秉承着我脑海里的这些定义，我的六件人生大事已经在我满十八岁的半年以来全部完成了，尽管这一切都发生的太快了，快到我根本反应过来。
还没反应过来它们已经完成的时候，就要考虑完成了之后究竟还有什么活着的必要了。

我这一辈子到底在追求什么？

前两天，和一个学林业的哥们聊天，他说到了一句话我觉得很好：“那我拿到PR之后呢，其实还是一张白纸，生活过的是自己的。”
虽然我已经记不清他具体说了什么，但大概是这个意思。最近，看到他为了PR把自己逼得不成样子，就为了早点拿到PR，然后早点工作，早点毕业。他说：”我拿到PR之后一定会过得比现在轻松，精神状态一定会比现在更好，我享乐的日子还在后头。“我说：”现在都已经活成这个逼样了，能不能变得更好先两说，即使拿到身份了，也不过是在一个融不进的社会的一张新白纸。“
至于未来的生活快不快乐我不知道，他能不能挺过这段时间我也不知道，可我唯一敢确定的事就是我一定不会想要这个，至少在我的18岁，我的今天，我的这一秒。
所以我的一辈子究竟在追求什么？
在国内上学的时候追求分高；在国外上高中的时候追求混日子；现在上了大学了，能追求的也不过是一份好的工作，一个身份，可这些东西都有一套严格并且细化的标准，至于能不能达到标准完全是时间的事，我着急也没用，索性眼下就不着急了。可一个在不着急的人心里也要有所想的东西，如果没有就一直觉得空落落的。
于是我开始想世俗对我人生完美的定义又是什么？我想应该就是刚才所说的”生老病死，饮食男女“。
可当我刚催眠自己我也应该去追求完成这六件事的时候，就在短短的六个月内，他们都在悄无声息之间完成了，于是我又要开始想，我到底在追求什么？
我想破了脑袋，没有一个我满意的答案，陷入纠结。
然后陷入怀疑，然后开始觉得我这十八年能够活下来似乎完全是靠着一个挂在眼前的目标顶着我的心气，包括现在也是，靠着对PR和工作的向往顶着一口气，而一旦这个目标突然被抽走了，这口心气也就散了。更可气的是，抽走这个目标的人就是我自己，于是我连怨天尤人自怨自艾的权利也被我狠狠剥夺了。
我想，我曾经写过对于一样的问题的一个答案，可现在显然有点不一样。

回顾我的一段感情

未被解决的问题在上文里已经提出太多太多了，原本想要回顾我最近的一段感情，可这样一想显然有一点自作多情，于是我选择不说。
可又觉得今天没说就缺了点什么东西，所以我留下了这个标题。

我最近过得还行其实

只是有点过度思考了。
唯一要提的就是我的记忆力变得越来越差了，也不知道是因为最近在吃精神病的药，还是因为吃了太多安眠药，亦或者是因为我已经垂垂老矣。
其实我记忆力差的毛病”自古就有“，只不过最近更加严重了，再加上有点过度思考，以至于昨天晚上我躺在床上的时候甚至在思考，如果把我的脑子比做成一个磁盘，究竟是压根没有写入，还是写入进去却没有索引，根本找不到。
谢淳峰说我是根本找不到，可我并不能苟同，因为我的确没有一个答案。似乎我的感知能力亦有一定的下降，不过这些似乎不太重要，而真正重要的是啥我也不知道。

PS：这篇博客用的封面是我前几天看《少年巴比伦》这部电影时截的图。

二〇二六年
四月五日